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思いのまま動かす

母の思いを妹の口を通して聞いた私は、私自身を完全否定された気になり、その事がますます私という人間をおどおどさせた。嫌われたくない、否定されたくない、拒否されたくない。どれもこれも、人であるならば当然の感情だ。


私と母の関係の中で、この現状を回避するためには、いい子を演じる事が今までのセオリーだった。母を困らせたくない、母に迷惑をかけたくない。でも、本来の私自身のままでは、それは不可能な事なのだろうか?いい子を演じる事は、即ち、本来の私ではない。ありのままの私は、本当にそんなにダメなのだろうか?


そう考えていると、一枚の写真を思い出した。それは、私が幼稚園の年少の時の、音楽発表会での写真。私は他の誰よりも大きな口を開けて、思う存分楽しそうに歌っていた。大きくなってからその写真を見た時、私は恥ずかしくて、見たくないと思い、その頃の自分を否定するような気持ちになった。当時の私は、もちろん、自分自身に忠実に、思う存分自分を楽しんでいたし、そういう自分自身が大好きだった。母に喜んでもらうために、そうしていたのではなかった。人前に出ることも歌を歌うことも、大好きだった。お姫様になりたくて、主役に立候補もした。あの頃の自分に戻りたいのではなく、今もあの私でいいんだ、と考えたのだった。


すると、不思議とカチカチに力が入ってガサガサだった心が、次第に柔らかくなり、暖かくなり、懐かしい感触になっていった。


そして、ずっと遠のいていた教会に行った。

幼い頃から私を知っている大人たちの、驚いたような視線を感じたが、何とも思わなかった。礼拝中、賛美歌を歌っては泣き、祈りを捧げては泣き、聖書を読んでは泣き、説教を聞いては泣いた。なぜかはわからないが、魂が間違いなく震え、奥の奥のそのまた奥にしまい込んでいた愛が、突き上げるように次から次へと溢れ、私の中を洗い流すのだった。そこには母もいて、一緒に礼拝を捧げた。強要されたわけでもなく、母にいい子だと思われたいからでもない。パフォーマンス的な要素はそこには一切なかった。そこにあるのは、ただ単に、自分自身の声に忠実に動いた私の肉体だけが存在していた。行きたいから行く、神様のお導きに委ねる、それだけの事だった。私の肉体は、神様からの贈り物だった。その肉体を神のみ前に曝け出し、祈る。


あなたは、神様から授けられたの。神様からの贈り物なのよ。神様が私たちを愛してくださっているように、あなたも自分を愛しなさいね。そして、隣にいる人をも愛しなさい。それが本当の愛なのよ。

母が幼い私に話した事が、鮮明に蘇った。

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