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あやふやでも確かなもの

その後の私たちの関係は、あやふやな関係へと変貌した。

SEXする事も暫く遠のき、腫れ物や壊れ物を扱うような感じを受けた。そこには対等な愛はなかった。対等ではいられなくなったからだ。

子供を受け入れなかった事実と向き合っていくうち、私は、結婚という形に非常に強いこだわりを持つ自分に気付いたのだ。

結婚する気がないなら、付き合っていても仕方ない。

子供ができても、結婚できない。

ならば、必然的に別れるべきだ。

裏返せば、子供ができたから、結婚できたはずだ、という思い込みだったわけだ。

当時の私は、雁字搦めのジャッジの中に自分を落とし込み、形にこだわり、片手に結論付けようとした。

そして、別れを切り出した。

何も詮索せずに、ジェイソンは受け入れた。

この結論に至る経緯は、方程式なら=で成り立つ。

妊娠✖︎堕胎=別れ

だけど、あやふやだけど、私は、ジェイソンをそれでも愛していたので、だいぶ苦しんだ。

そんなに心も体も傷つけられてもまだ愛してるの?

バカじゃないの?

それは、違っていた。

ジェイソン自身も、少なからず子供を堕胎させた事実に苦しんでいたからだ。

そして、そんな事をしてもまだ、愛していたからこそ、私の別れをそのまま飲んだのだった。

要するに、あやふやな愛だったが、確固たる確かな愛だったのだ。

蕁麻疹に苦しむほどにストレス過多となり、自分が何者かわからなくなり、それでも貪るようにジェイソンを愛していた、その事実に、私は私を失っていったのだった。

「少し、お暇を頂きたく存じます。」

そんな意味の別れだったのかもしれない。

「インターバルくださいな。パワーアップして戻りますさかいに…。」

どちらにせよ、これっきりにはならない事ぐらい、十分わかった上での別れだった。

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